satu dan satu..

Sekarang sudah tiga hari di putrajaya, aku duduk diam di bilik seakan mahu memberotak sendir I untuk bebaskan diri tapi apa yang aku mampu lakukan sedangkan setuasi aku sukar untuk aku bergerak kemana-mana. Mengenangkan semua ini, aku duduk di bilik menangadap tingkap yang menampakkan jalan raya yang panjang dan lengang dengan bunyi kedengaraan walaupun tidak banyak. Sehingga aku melihat pun naik jemu kerana kebosanan suda menguasai diri ku. Tiba-tiba saja aku merenung nun jauh di sana enta pikiran ku mulai celaru. Teringat ibu ku dan kakak ku saat perjalanan ku lagi kembali ke kuala lumpur 3 hari lepas memikirkan aku masa di depan apa yang terjadi yang tidak nyata untuk aku lihat kerana aku mengingat dulu aku tidak perna menghiraukan ibu dan kakak susah paya untuk aku walaupun aku dalam keadaan yang seakan berdikari sendiri tapi tetap menyusahkan mereka berdua. Seringkali aku keluarkan ayat ini pada diri ku. “aku tidak suka menyusahkan orang lain, tapi keadaan memaksa aku untuk terjerumus untuk menyusahkan orang”  ntah sejak berapa bulan aku cuti di kampung aku sedar apa yang telah aku lakukan sebelum ini selama aku di kuala lumpur ini.

 Aku memang niat untuk mempelajari dunia mempertahankan diri dan dari dulu aku tidak kesampaian sehingga aku balik kekampung akhirnya aku di kejutkan dengan cerita saudara-saudara aku tetang vedio yang mama ku lihat sehingga membuat mama ku tegelak pun ada, terpegun pun ada dan macam-macam lagilah bila aku melihat aku pun begitu semangat memujuk mama untuk meminta izin aku untuk menyertai sepupu-sepupu ku dalam mempelajari dunia silat yang amat aku minanti. Tanpa aku sedari suda sebulan menjalani latihan selepas mndapat keizinan dari mama sebenarnya mama pun turut sama berlajar. Akhirnya kami bertamat latihan dan kadang-kadang saja selepas tamat tu mama akan mengajak ke rumah tuk guru yang menagjar kami itu iaitu Pakcik ku sendiri suami kepada adik mama untuk berlatih untuk mencantikkan lagi bunga persembahan. Aku dalam dunia ini memang tidak perna putus semangat untuk mempelajarinya kerana suda lama aku idamkan dan setelah berusia 20 an nie baru aku dapat kepuasan dalam dunia silat ini.

Setelah beberapa hari walaupun aku rasakan kepenatan dalam pekerjaan sambilan di kedai telepon yang tidaklah banyak bergerak tapi agak mngantukkan mata ku dan balik terus ke latihan pada satu malam itu aku baring keatas tilam yang aku bentangkan betul di tengah-tengah ruang tamu rumah ku bgitu lah jika aku suda ada yang memnuhi rumah flat yang kecil itu yag sejak umur ku belasan tahun di situ lah tempat ku membesar sehingga kini. aku teringat semua apa yang telah aku lakukan dan aku berfikir mengingat kembali kata-kata pakcik ku yang aku gelar dia Tangah Lelaki “sedudah meminum air ini insyaallah kesucian diri itu ada pada diri kamu semua”. Aku mula terpikir kenapa aku teringat semua apa yang aku lakukan di belakang mama dan kakak adakah betul apa yang Tangah lelaki ku berkata. Aku bersyukur jika itu kebaikan dalam hidup aku. “Tiada yang buruk di sisi allah jika aku sebagai hambahnya yang menumpang di muka bumi ini menyedari apa yang salah di mata allah.”

Ingatan ku jauh mengimbas saat aku bercuti di kampung sehingga aku mula berfikir apa yang terbaik untuk aku hari ini. Namun apa mampu aku lakukan saat bgini tiada apa-apa dapat aku lakukan. Menyesal sungguh aku mengambil keputusan untuk membuat pritikal di kuala lumpur seblum ini memang aku nekad untuk mencari berdekatan kampung ku supaya aku lebih senang menjenguk mama dan kakak tapi bila aku ingatkan kembali semua urusan di sana susah untuk di selesaikan melaikan ada dalam di dalam sebuah syarikat atau niaga untuk aku pritikal jangan kata kan aku mencari pritikal dalam apa pun berkaitan dengan urusan sukar untuk aku jangkau untuk mengecapi.  Sehingga aku mengalah mengambil jalan muda untuk berusan kerana memang di kuala lumpur senang mendapat tempat siapa tidak kenal kota kuala lumpur semenanjung Malaysia yang terkenal dengan apa saja aspek. Sehingga aku terpaksa lagi menapak lagi kaki ke kuala lumpur sebenarnya banyak benda yang mengecewakan bila aku ingat kisah yang seblum ini di sini sehingga aku nekad untuk  pulang ke kampung kalau tiada pun suda tentu aku akan balik pada raya dan aku akan berkerja di kuala lumpur ini. Dan kini aku suda balik ke K.L kembali dan banyak saat manis aku luangkan bersama mama, kakak dan adik. Walau sebanarnya aku bagai bermusuhan dengan diri aku sendiri bila mama berperasangka kpada diri ku bitulah sikap mama semenjak pemergian anak keduanya bukan saja pada aku tapi pada kakak ke tiga dalam 5 orang adik beradik ku. Sehingga kekadang aku cuba untuk terbaik di mata mama tapi aku gagal di mata nya. Sehingga bila aku suda rasa ‘give up’ aku akan fikir untuk balik kekota ini kembali tapi niat itu hanya sementara bila aku tersedar sgala apa yang di mata ku melihat mama yang suda mencecah 50 an umurnya masih lagi bekerja keras untuk menyarah hidup keluarga kami tanpa bantuan lelaki yang bergelar suami teringat aku kata2 nya. “aku tak perna ajar kamu untuk membencikan bapa kamu, kamu sendiri ada mata melihat kehidupan kita macam. Sekarang aku lah mama dan aku lah bapa kamu.”

Semu ini betul-betul membuat fikiran aku bercelaru bila aku mengingatkan semua benda dan semangkin aku ingat semangkin beralutan . sehingga di saat aku teringat dengan kata-kata mama berkait dengan papa aku suda tidak sanggup untuk memikirkan pemergian ku kembali ke kuala lumpur ini bercampur aduk dengan kepiluan hati suda berkali aku bertahan hati dengan sikap papa ku yang suda bertahun tidak mempeduli kan aku anak sulungnya yang sering di fikirannya aku hanya ke kuala lumpur untuk kerja dan berenjoy macam dirinya itu.
Suda silap kau menyamahkan aku seperti mu, biar aku cukup kuat untuk bangun kerana cuba menafikan sikap mu yang  berfoya-foya itu sebati di dalam badan ku. Sakit betul hati ku bila aku ingat kata-kata terakhir bagi aku untuk aku dengar aku suda nekad.
“kau ni tidak abis pulang balik dari k.l ke sini?, aku tiada duit ini. Ok lah. Erhhmm”
aku bagai mengharapkan banyak-banyak walaupun sukar untuk aku bertemu dengannya di waktuku ini aku sedar aku seolah tidak wujud suda dia sebagai bapa kepada aku tapi apa yang aku fikirkan ini becanggak dengan apa yang terjadi di saat aku berbual di dalam talian setelah mendengar kata-katanya itu. Bila aku ingat lagi perkara itu memarak lagi hati ku yang luka ini bila mama menghubungi balik papa untuk memarahi papa. Aku sudah tidak sanggup sudah lama aku menahan segala ini. “sudahlah! Jangan di layan orang tua tu! Aku ni bukan anaknya.”

 Dulu sewaktu aku kecil seblum adik ku lahir ke bumi papa lah tempat aku bermanja walau apa pun terjadi tempat mengaduh kasih papa lah tempat ku. Aku rasakan jiwa nya suda sebati dalam hidupku di waktu itu aku akan bersama papa. Perna dulu sewaktu sekolah rendah aku tidak berani untuk berjumpa dengan mama untuk tunjukkan keputusan gagal dalam peperiksaan tapi itu lah sikap papa yang tak endah aku cuba tutup dengan senyuman manis dengan gembira asalkan papa mendatangi keputsan ku. sehingga adik ku lahir aku mula sedar dengan kehadiran adik ku sehingga kini aku menyalahkan adik ku kerana dia muncul semua kasihsyng hilang bgitu saja. Tapi aku sedar bukan dia harus di persalahkan tapi papa ku.

Sejenak lamunan ku tersedar dengan ingatan yang menyakitkan aku sudah tidak menahan kesakitan ini semua. Tanpa aku sedar titisan air mata ku mngalir lagi. “ya allah aku berserah kepadamu, engkau maha adil,maha pengasih dan engkaulah maha berkuasa di muka bumi ini. Engkau telah cipta mkhluk seperti aku dan engkau telah pinjamkan aku kehidupan di bunia yang nyata ini. Sungguh aku tidak kuat menerima segala ini, aku bermohon padamu ya allah kembalikan aku kepadamu jika suda tiba masa untuk pergi jangan di lengahkan lagi masa itu. Saat ini aku mampu tanamkan di hati ku seperti sifat mana yang kau berikan kepadaku iaitu sifat yang sabar dan tidak berputus asa dengan dugaan yang juga engkau berikan kepada ku sebelum engkau kembalikan aku kepada mu.”