aQIEYuieciewa

Aku ilhamkan Setiap Coretanku.. Maaf aku jika Terselit Terikut Setiap keindahan dari kata2 asal kak fynn. tapi aku juga ingin jdi penulis seperti mu. Aku bukan anak yang baik. Hanya kerana aku diam setiap kali mak menegur dalam banyak2 kata-- tidak bermakna aku tidak sedar aku diam membuku kata2 marah tanpa suara. itu derhaka. Aku tahu setiap aku diam, aku lukakan dia. Mak tahu setiap sudut keadaan muka ku, aku tahu mak tahu aku. Tapi aku tetap tak buat apa. Beebaldi berkahwanya airmata mak untuk aku. Degil. Keras kepala. Melawan. Semua ada. Semua tak menyedarkan aku. serba salah--komfem ada. tapi aku tetap mahu kawan2 dihadapanku. Menang lagi nafsu. Ya Rabbi, aku yang sekarang.Ntah sampai bila...Malu nya.. Kadang2 aku Tak faham dengan diri sendiri. Menyalahkan setiap cara tunjuk ajar.ambil tahu.cara didik aku itu salah di mata ku. aku tahu setiap sudut hatinya rasa penyesalan jika ada salah penerimaan. Aku yang punya akal dan pikiran.tetap menyalahkan.jatahnya aku. Tapi apa2 b...

Kehadapan.. May.. sahabat Dari sekolah sampai lah skrg..10thun tyra 9tahun Seblum hari Besejarah nie berlalu .Dan hari bermula nya Betambah lagi Umur Mu.. Ko y dulu jenis y lembab kini dah bijak mengatur dan betmbah bijak..dalam sgalanya..tpi kadang2 manusia pun ada ksilapan nya kan..nda smua smpurnah..so masih lagi tu ada sifat CUAI..😂😂😂 Dari dulu smpai skrg nda perna rasa jemu..walaupun mcm2 dugaan y dihadap.. mungkin kau simpan dlm ayat "baik kpda org..org akan balas baik juga" itu lah rasanya..smpai skrg aku masih stay an ko..walaupun aku sedar bnyk benda y aku buat mungkin sedar nda sedar ko atau aku atau juga Tyra..mengguris hati mu... smpai satu tahap..dulu nya sringkali ko mnjaga segala hati stiap hati.. denga beralasankan.. hati masing2 y mangkin tua..dan akan mati.. di situ lah kurasa stiap kata2 mu tiada lagi..berjaga2..tpi tetap ada betul nya.  mcm org tua lah..bckp bah..padahal antara aku dan tyra ko Paling muda.. Aku bn...

takut2 memilih tajuk tKut lagi aku..hilang memilih kata... skrg bru aku sedar bru aku percaya...hnya padamu aku bergantung tpi bukan mahluk mu..y sama seperti aku.. dulu aku perna takut hilang mereka..tpi kau perna ajar erti kehilangan mungkin ada hikmahnya.. jauh nya aku pergi..bnyk nya kenangan ku taman di hati.. sakitnya setia y indah..semua ku ambil jerni...tpi di balas kabut air digali... betapa berharganya mereka pada aku..tpi sekilas pandang berlian pun tidak.. benar rambut sama hitam...hati lain2.. aku pertahankan..aku masih sakit.. aku jernikan..aku masih sakit.. aku relakan..aku masih sakit.. smpai bila..aku terus sakit.. adakah aku seteruk wanita y bila mati di cmpakkan di api neraka di dunia nyata.. semua itu hayalan... yang nyata adalah..mereka adalah musuh.. y Allah berikan kpda mu selama ini untuk terus sedar..bukan mereka teman mu.. tapi Allah swt.. knp.. semua sudah terbukti.. bertnya salah.. bercerita salah . beri pndangan pun salah.. mana lagi te...

kalau diam tak ada sapa tertanya2 kalau bising orang nanty menyampah jemu tu sudah pasti cerita sama baik diam mengaku jahat tpi tak baik mengaku angku tapi tak sedar mengaku ego tapi berlembut mengaku jahil tapi tak bertaubat jahatku buang pergi ku tggal pergi.. melepas semudah janji janji tinggal janji.. kecewa si mata tua.. menangis xpasti henti nya bila.. hati retak siapa peduli.. seperti biasa mereka akan lihat.. perubahan setiap perubahn.. bila nyata mereka lihat.. tinggi mereka laungkan.. tinggi mereka anggungkan.. rendahkan sikecil diri setiap rangkapku setiap sudut punya arti.. setiap makna setiap kata punya pada diri.. satu demi satu aku nyatakan.. aku mampu umpamakan.. kata hati y berdetik tpi aku tak mampu meletakkan kebenaran di setiap hati kerana itu bukan kuasa ku.. dan aku mampu hanya diam dan tunduk

gaduh mcm mana.. benci macm mana.. aku tetap syg.. sebab apa? sebab aku thu semua dri aku .. salah nya kat aku.. jahat nya kat aku.. aku merokok tpi berhijab..dia fucker ada kawan mcm aku.. aku berzina dngan bf sendiri.. bila mnyesal dia rasa malas nak layan dah..letih mulut nak nasihat.. jahat aku ntah sampai bila aku nak bertaubat.. aku salah kan diorang tpi aku xsedar salah aku... malu nya jadi manusia mcm aku.. baik aku buang saja hijab aku.. baik aku xya mngaku aku sentiasa ingat hukum Allah kat aku.. sebab aku nie jenis manusia mcm golongan saitan.. sedangkan makhluk manusia y mulia pun sudah lari dri aku.. tpi manusia seperti ibu y hati nya mulia.. aku sanggup tutup dengan lakonan kebaikan.. keji nya aku nie... jijik nya aku nie.. aku tahu org xkn ada untuk aku... sebab aku nie pendosa..

kadang2 hati kite sakit kita tggal seorng diri..xde sapa nak dekat..biar aku merintih pun org xpeduli.. kcian pada diri sndiri.. cara nya kita jauh smua org..supaya org xsusah dengan kita.. smua tentang kita.. smua tentang masalah kita.. kita lari dari smua org.. biar kita tanggu sndiri.. perna ta pikir masalah sndiri, sndiri sttle..xkan.. nak juga kite cete lat smua org..besar2 kan..sampai2 kan.. bru legah hati sndiri.. skrg cara mcm nie..bru kita rasa bosan..sedih..sebab y tggal hanya kita..kita y sndiri tanggu cri masalah sndiri..hadapi masalah sndiri..selesai masalah sndiri.. sebab kita dah lari dari org smua.. hidup kat dunia nie..terima orang skliling biar xpentingkan diri sndiri..kita kena terima diorng tu smua pentingkan diri sndiri..sebab kita xnak susah kan org.. hadapi dengan tenang.. doa bnyk2.. mngucap bnyk2 ingt Allah tu Satu dan besar dan berkuasa.. dia boleh bantu.. tpi Aku nie..masih gagal..sebab Aku mcm orang skliling aku..y masih gagal.. mcm???

mak selalu pesan..kali2 pesan..kali2 membebel.. mcm2 lah di ingtkan pada aku tentang khidupan kita sebagai manusia dalam hidup nie.. tpi kadang mak silap juga.. kadang y salah mak perna buat.. kadang y lupa pun ma xperna ingat.. kadang2...smua tu xcukup sempurnahkan.. tpi mak cuba sedaya upaya tuk bagi kita jdi seorng y smpurnah mcm aku dan adik beradik aku.. chill.. aku tgh pikir..wht happen this family?? kalau ada org tnya aku jawab simple.."ntah." korang pandai pikir lah..aku malas nak di ambil tahu.. tpi.. aku bengong..bila aku cepat percya aku akan ceta..bnda y aku rasa aku xdpt tanggung.. nie lah mak pesan..kat aku.. "apa2 masalah an family jan cete kat siapa2.." n aku faham sngat bila org y aku share sndiri xdpt nk dengar sgt ceta aku..dia pon ckp.. "kalau sbab kluarga xpaya lah post kat media sosial..biar org tertentu je y tahu.." tegur n warning y halus n baik.. tpi ayat dia sngan deep..kan? mak bnyk pesan cuma nak ceta bab nie...

buruk mana pun.. gaduh mana pun.. benci mana pun.. melupa mana pun.. kalau kawan.. aku kata anggap baik.. aku tegur balik.. aku syg juga.. aku ingat smpai bila.. aku xthu nama nya bff or apa.. aku xtahu nak beza kan smua tu.. sebab aku jenis.. keji kejap.. gaduh kejap.. benci kejap melupakan kejap.. buruk mana aku xhidar bila aku jumpa lagi.. gaduh mana..aku tegur lagi..bila aku malas nak gaduh.. benci mana..aku tetap syg smpai bila.. melupakan mcm mana..aku ingt juga sampai masanya.. mcm tu cara aku bkawan.. xsmua sempurna dalam dunia.. dan xsmua kita dapat kawan y baik hati 100% mesti ada istilah.. depan baik belakang tuhan je tahu dia buruk2 kan kau.. gaduh2..say sorie tapi dalam hati..still simpan dendam.. tolong2 juga..tpi dalam hati tggu aku minta tolong nnty..(xikhlas) kawan2 kita nie manusia..kene mngadap manusia y banyk ragam nya..if pun family boleh jdi kawan.. suami anak2 pun boleh jadi kawan.. y paling best dekat an Allah swt.. baru btul BFF.. ...

dulu aku memang minta kpop tpi xde nye panggilan kpop..dulu korea.. time tu belum naik lagi.. y aku layan Big bang & 2 ne 1..dulu aku layan lagu diorng je..tpi nama nak kenal ahli diorng sikit2 dah.. y penting lagu ciptaan n mnyapaian diorg.. tpi aku xtahsub sngat smpai zaman budak skrg nie.. pie konsert beratus rggt..baik pie blnje makan lagi bgus..kenduri kerr.. nie skrg kes kene hijabstr kene peluk an artis kpop.. walaweeehhh...apa jadah lah pangai diorng nie.. gile sngat an mamat belum sunat tu.. layan lagu je lah..xya tahsub sngat.. smpai rela kene peluk cium bagai.. manusia mcm nie..realtinya macm xde akal.. selfish..n xkuat agama biar pun berhijab.. aku rasa kau xcute sngat bila naik atas pentas rela kena peluk cium an retis kpop y lom sunat tu.. aku rasa kau sama level an wanita rela kene rogol..mcm tu lah.. ntah pa2 aku mlas nak celoteh pnjang.. lantak korang hiduo mati korang.. puas aku caci aku buat dosa kat blog aku.. tapi hakikat nya..bnyk org buat do...

nie lah..manusia..y takut dengan masa depan.. nak jalan kedepan tpi bilang tesadung sikit..bangun tapi takut2 nak melangkah cri jalan lain.. niat hati dah nak berumah tngga bila terasa perit mnjga satu hati manusia..memakan hati berulam jantung..alahai.. rasa nak jak aku beralih arah.. xlama nak berikat kasih.. mcm2 lah jdi..nak kau tanggu aku takut mnjauh.. nak cepat2..jalan lah hidup hakita mcm org lain.. yang akan di tnya..kenap kurus..makan hati ker? setan smua setan.. dia xlawa dia xhansem dia pnyayng..tpi hakikat juga dia penyemburu dia mnyusahkan aku.. kena sabar kene jauh sabar.. silap2 darah putih naik atas kpla.. gila*

tadi pagi bangun cepat2..mimpi itu? mngingatkan aku pada hphone y aku pakai skrg nie.. samsung galaxy mega..y sebanrnya bukan hak milik aku..aku terjumpa time kat transit an mama.. niat kat hati masa tu..sapa suruh cuai..skrg jdi hak aku..tpi kalau tuan dia datang cri aku bgi lah..tu tnda bukan rezeki aku.. tapi.. Allah swt permurah..aku imbas detik dulu aku time blajar kat k.l kawan2 pakai smrtphone aku pakai budak k.l ckp phone cikai2 je..nokia 3210.. ceh..nekad sabar aku.. Allah bagi aku galaxy mega 3x6in kena sbgai hadiah juga Allah bgi time konvokesyen selesai penat lelah study.. *pause ckp kat mama n kakak..aku mimpi phone aku.. tpi jenis org mcm aku cpat sentap dngan ayat diorng smpai aku sedar phone nie bukan milik aku.. tpi aku nekad sabar hati aku pikir..ni hadiah dri Allah swt kat dunia..

malam ni nak tidur awal? see..dah jam 11 oit...awal apa nya... apa lah hari2 tidur awal y cuti lah kena tidur lewat..esok baru kita enjoy...dalm mimpi k.. jap* nak cerita tntang manusia y setia aku xmngalah tuk mncari...sepisis manusia di knalpasti jantina..iaitu lelaki.. bila aku sedar sakitnya..aku jdi xkesah siapa pun kali nie aku dapat..y pasti syg aku..walaupun detik nya aku xsyg dia.. tpi aku lupa pngalaman lalu.. aku lupa bila kita rasa sakit tak pduli siapa lagi depan mata..teruk baik buruk cantik.. y penting syg aku..tpi ? 'di telan pahit...di buang syg...' sikit pun perasan masih sakit..dan masih kosong.. tpi aku paksa terima sebab dia syg.. tpi dalam syg..ada muslihat lain.. manusi2 aneh.. sentiasa ku bercerita.. tpi saat tu aku lupa.. masih berdekat n mnghampiri manusia2 aneh ini.. jelas ikut ranap ruyuk hati ku nie.. aku minta satu2 ayat bisa dri mulut ku.. kluar abis2an..dan biar kan..si manusia aneh terima tomahan ku.. tpi ranap ruyuk hati bi...

assalammualIkum..ms.y pertMa skali aku nak cerita tentang aku...aku sbnar nya berfikiran xnak bercinta lagi..lepas apa y terjadi sblum nie..tpi bukan itu penghalang smua aktivi sosial akukan? aku anggap apa y terjdi sblum nie..satu pengajaran..bolehlah lepas nie berhati2. now! mr.bluurr y aku maksudkan..y dlm gmbar tu?? at sblah aku tu.. slama aku bercinta nie..mestilah..stiap manusia mahupun wanita or lelaki..nak kan pasangan dia y hnsem or cantik kan..then! kali nie..bgi aku dia lelaki hnsem di mata ku..selepas.. aku jumpa Haziq, firdaus, Abu dzar, n kali nie dia.. mohd eddy!.. di mTa aku..kalau di mata korang y mmbaca tidak..lantak lah!!.. hehheeh.. tpi aku ada masalah kat sini..iaitu dia bekas kekasih sepupu aku..skrg nie aku ok cikit tpi sblmnya aku pikir pasal..after dia cete pkara sbnarnya..aku lega n xpikir sngat..bb akh bukan rampas hak siapa2..now pun, kami xrelay apa2 lagi..masing kenal hati masing2.. "aku berdoa sngt..bgi aku alasan kukuh knp aku nak syg n hidup d...

Susah sngat kah nk ckp.."kwan2 doakan aku xmngeletar bila naik atas pntas nanty." so rare babe mnta doa mcm tu..kat kawan2 if rase tu kita kongsi sama2 kjayaan kita..bukan nak annoying kan kat org or kawn lain y mngkin ada y xbljar tggi mcm kita but..pnting tuk eratkan lagi pershbtan tu..saling take caring..if susah..cara rare pun it uke..that awesome.. Ni bukan masa nak pertikaikan bnde malu rasa berkasih syg..but..bukan nak minta belai or apa..just ckp about u tngah lalui bnda y rumit..mybe..boleh lega kan hati kau y tgah serbut..bila share an kawan.. ## Benda remeh pun di rumit kan.. Bnde nie remeh tpi y rumit bila bnde tu aku persoalkan.. Apa guna membe2.. apa tu..like is close friends? ermmm..zero2 tiada makna..babe..kalau xda guna akai pikiran..zaman kanak2 is the best moment..bnde sweet mcm ni jangan nak hilangkan or pudar kan..zamn skrg kalau suruh come back mcm xboleh nafi kan...msti diorg ckp.."too old school..tuzamankanan2 je..ketinggallan zaman" #m...

saat itu aku cuba membawa smuanya.. aku cuba yakin kn pada mereka2... y kau milik ku.. seprti mana kau katakan pada ku.. "skrg kau sudah menang..kau ambil hati ku y sekian lama aku kunci.." eyahh...itu tndanya..aku berusaha untuk memiliki hati mu.. whai punjangga ku..knp perlu kau cepat mngalah dengan ke menangan ku.. knp kau serahkan smua pada ku.. sedangkan kebahagian ini milik kta bersama.. knp whai pujangga ku?? *pause saat aku dalam kemenangan kau tawan aku.. dngan rela aku berikan kuasa tuk tawan aku.. walaupun saat itu aku perjuangkan hak ku.. dan aku mula kacau..bilau..ribut kabut... perasaan ku seolah2 di putar..dengan smua andaian.. hasutan..aku smngkin takut.. tpi aku peduli apa..smua nie..aku y mahu.. aku y jalani.. aku y terima..

Assalammualaikum..ms.y bila dah baca wise dri sepupu kepda bekas kekasihnya..y skrng org y paling terpenting dalam hidup aku..tipu kalau tak rasa cemburu dan sakot hati. ms.y kau faham kan perasaan aku..mcm2 aku rasa.. rasa bersalah pon ada..but y skrg ini takdir y aku terima baik buruk takdir nie aku redha..tpi hakikatnya memang sakit..memang aku bukan merampas..tpi memungut..betapa aku bodoh meneruskan..smua nie..di awl nya..aku mnyakin kan aku boleh terima..tapi skrg aku di sini seolah..kejatuhan hati..sakit menerima impact y membuat kan aku rasa orng y bersalah..knp perlu aku di pulaukan?? kah aku saja memulaukan diri aku?? knp?? aku di buat begini..memang stiap org mengikut umur dan zaman..hdup mangkin beruba..tpi bila aku lihat knp perlu aku di ketepi kan??? rasa nya aku down bila spupu2 aku..berkelompok..shingga aku tggal sndiri..tiada apa y diorg kongsi bersama..aku tiada..dalam perbualan mereke...knp?? err..ada kah aku patut berterus terang??

manusia selalu menyalahkan..dan dibpersalakan.. knp? masing2 lupa.. knp lupa...lupa di mana situasi y sudah berlalu.. dan di buka pada saat y baru.. dan saat itu point dia hanya mnyalahkan.. dan lupa saat itu berjalan..lupa di mana salah..dan apa puncanya....yang hanya di minda tahu untuk menyalahkan.. di saat kau jauh kau disalah kan..kau kosong tanpa arah.. kau kacau tanpa berfikir..rasa sakit semangkin menawar hati.. di situ saat di salahkan.. jatuh kau cuba bangun tpi kau tak mampu sndiri kau kuat kau lawan..kau langgar smua jalan.. kau tak nampk kau buta..buta apa..buta hati dan perasaan...saat itu kau disalahkan..

dimana aku nak mulakan..di mana aku nak akhirkan.. adakah smua ini tiada permulaan atau tiada pngakhiran.. jika aku jauh drinya..aku hanyut dngan bnyak hasutan.. bermacm andaian.. jika aku dekat dngannya..hilang semua..segala prasangka dan andaian y aku sendiri tidak pasti.. aku cuba buka mata dan telinga ku..melihat pada diri nya..mendengar menerima smua kata2 dri mulutnya.. tapi aku takut..aku takut pengalaman hidup mengajar aku..mnjdi takut akan terjdi lagi..aku buntuh memikirkan bagaimana harus aku elak..tragedi y dulu kembali lagi..aku cuba berfikir sendiri duduk di kerusi bertnya2 pada hati apa sebnarnya y aku mahu dari dia..apa sbnarnya y aku ingin kan.. sayang..siapa kau berdiri di hadapan ku..katakan pada aku..apa sebnarnya ada dalam hatimu.. siapa kau y sentiasa melayan kerena ku..katakan pada aku.. apa sebnarnya y kau mahu.. siapa kau di hati ku... siapa aku di hati mu.. aku melangkah dan trus melangkah dalam resah aku tak mungkin berpaling lagi..kerna aku ingin hanya...

hye...ms.y.. how are u now?? must be missing me..long time?? hehehe.. its uke.. im come back right now.. and that back to the title today.. yess..im sure i have great day..after somethink happen to me..im crying so hard to accpt wht happen before that. now..this day.. 1. i have sported from my sister about my life now..i cant do anythink but she good to sharing averthink.. 2. i meet someone can be my new friends..his look good guy for me..but i cant wanna accpt someone to in falling with me.. 3. i have great interview day.. 2 people say somethink like give me get up..to my live now..she 2 wommen i cant forgett..this interview is not give me tension after roll.. 4. im come home..my mom not angry to me like before..n she talking to me again..n sharing about my sister.. it very good news for me..u wnt to know wht a good news ms.y??? my sister WILL GET AR BABY!!!!! YEAHHHH!!! n just 4 think good hppen today.. start tomorrow i wnna get up for find my employer.. mybe tomorrow go...

kesalahan dan pilihan y amat lah salah..y aku buat selama nie.. aku ignore kan orng y take care kat aku dri jauh..sebab aku telampau memikirkan kasih syang seorng lelaki di depan mata..sehingga aku buat keputusan y salah tuk terima cinta nya...mungkin penipuan hubungan kami smpai di sini sahaja..tpi aku buang sahabat ku y selalu aku salahkan.. tpi sebanarnya aku y telmpau emosi..dengan xmemahi situasi..dan tahu nak mencri slah orng lain... syng nya bermula cerita nie..memang ada y sesuatu terjadi..tpi aku ignore sebab aku pikir aku x m luka kan hati sesiapa..tpi bila aku teruskan..akhirnya memKan diri aku sendiri..terjdi lagi sekali.. orng ckp aku tiada maruah..kuar an jantan naik hotel... owg ckp aku nie jahat suka cri kesalahan orng lain..owg ckp aku nie suka cri hal...aku nie budak sosial...aku nie budak2 xperna pikir positive..owg ckp aku nie nak jdi hebat tpi xhebt...mcm2 lah y nagetive...itu mereka ckp.. sekrng aku terpikir siapa aku di depan mata mak aku..itu je..  aku r...